همه چی این جا هست *عکس*شعر *داستان*اموزشی* و....
یک داستان عجیب لطفا آن را تا انتها بخوانید ادامه مطلب برو . چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟. چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟ . چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟ . چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟ .چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟ . چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟ . چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟ . چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟ . چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟ . چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟ . چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟ . چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟ . چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟ . چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟ . چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟ . چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟ . چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟ . چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟ . چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟ . چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟ . چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟ . چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟ . چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟ . چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟ . چرا مردها فرق آرایش ۵٠ هزارتومنی با آرایش ١.۵ میلیون تومنی رو نمیفهمن؟ . چرا زنها 256 رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت 10-12 رنگ بیشتر وجود نداره؟ . چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟ . چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟ . چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟ . چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟ . چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟ . چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟ . چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟ . چرا مردها مناسبتها رو فراموش میکنن؟ چرا با اینکه میدونستی هیچ کس جواب اینا رو نمیدونه و میدونی مسعود مرض داره ، مطلبو تا آخر خوندی؟ این اخرین پستمه (البته تو سال 90) من هفتم فروردین تولدمه نظراتتون رو بزارید میبینم بریم سراغ اپم چندی پیش روزنامه ها از قول رئیس سازمان میراث فرهنگی گفتند که «مارکوپولو» جاسوس بوده است به دنبال افشای این حقیقت ، روسای سازمان های دیگر نیز سریعا دست به کار شدند و تحقیقات گسترده ای را انجام دادند که نتایج زیر حاصل این تحقیقات می باشد گوریل انگوری تولید کننده مشروبات الکلی بوده است پسر شجاع عامل انتحاری بوده است پلنگ صورتی تئوریسین انقلاب رنگی بوده است گربه سگ حاصل روابط نامشروع بوده است علاء الدین سلطنت طلب بوده است پت و مت عامل اصلی فرار مغزها بوده اند پینوکیو دروغگو و عامل نشر اکاذیب بوده است بارباپاپا استاد تغییر چهره و کلاهبرداری از این طریق بوده است سیندرلا سرکرده باند اغفال پسران پولدار بوده است تام بند انگشتی بعنوان یک وسیله جاسوسی در خدمت سازمان های موساد و سیا بوده است مهاجران باند ورود مهاجران غیر قانونی به کشور بوده اند ملوان زبل توزیع کننده مواد دوپینگی و نیروزا بوده است جیمبو عامل اصلی سوانح هوایی کشور بوده است جودی آبوت سرکرده جنبش های دانشجویی و تجمعات بدون مجوز دانشجویان بوده است میتی کمان مامور مخصوص سازمان سیا جهت جمع آوری اطلاعات محرمانه از نقاط مختلف کشور در پوشش سفرهای استانی بوده است دخترک کبریت فروش مواد فروش بوده است سوباسا اوزارا دلال بازیکن و دوپینگی بوده است سفید برفی و هفت کوتوله باند اغفال و سرقت اموال مردان هوسران بوده اند شرک اغتشاش طلب بوده است شنل قرمزی لیدر تماشاگرنماها و عامل برد تیم محبوبش در دربی پایتخت بوده است دکتر ارنست جاعل مدارک تحصیلی دوره دکتری بوده است پسرخاله مافیای نان و نفت بوده است یوگی و دوستان هواپیما ربا بوده اند تام و جری اخلال گران در نظم و امنیت عمومی بوده اند تارزان جزو گروه القاعده بوده است کاکرو یوگا ناقض منشور اخلاقی فدراسیون فوتبال بوده است شلمان توزیع کننده غیرمجاز قرص های خواب آور و مواد بیهوشی بوده است ای کیو سان مغز متفکر باندهای سرقت بوده است بیگلی بیگلی به جرم حمل بار بیشتر از حد مجاز با خودروی شخصی تحت تعقیب بوده است نمو از کانون خانواده فراری بوده است هانسل و گرتل ترویج کننده فرهنگ اسراف نان در جامعه بوده اند ماسک توزیع کننده ماسک بین اغتشاشگران جهت جلوگیری از شناسایی شدن آن ها بوده است داداش کاییکو زورگیر بوده است اسکوروچ مفسد اقتصادی بوده است زهره و زهرا توزیع کننده عکسهای براد پیت ، کریستین رونالدو و محمدرضا گلزار در مدارس دخترانه بوده اند زورو بخاطر حک کردن بدون مجوز تبلیغات خود در سطح شهر تحت پیگرد قانونی بوده است تسوکه قمه کش حرفه ای بوده است جادوگر شهر از اجیرشده تعدادی از سرمربیان تیم های فوتبال جهت تغییر نتایج لیگ بوده است پروفسور بالتازار رئیس لابراتوار ساخت قرص های روانگردان و مواد مخدر شیمیایی بوده است سوپر من توزیع کننده فیلم های غیرمجاز ( 18+ ) بوده است پرین و مادرش باند تهیه و توزیع عکس های غیراخلاقی بوده اند برادران دالتون محارب و مفسد فی الارض بوده اند شنگول و منگول بزغاله های ترنس ژن ( تراریخته ) موسسه رویان و بی پدر و مادر بوده اند بزبز قندی مافیای قند و شکر بوده است شوالیه های عدالت خواستار سهم بیشتری از سود سهام عدالت بوده اند گربه نره عامل توهین به جامعه مردان بوده است شیپورچی سخنگوی احزاب مخالف بوده است کار و اندیشه مبلغ اندیشه کمونیستی در جامعه بوده اند سارا کورو به تذکرات گشت ارشاد بی توجه بوده است لاک پشت های نینجا عامل نزاع های دسته جمعی بوده اند مخمل بنیانگذار انقلاب های مخملی بوده است رابینسون کروزو مدعی مالکیت جزایر سه گانه بوده است روباه مکار سرشاخه یک شرکت هرمی بوده است بچه های مدرسه والت خواستار ترویج ازدواج موقت بین دانش آموزان بوده اند پدر ژپتو فاقد صلاحیت لازم برای تربیت فرزندش بوده است نل دختر فراری بوده است و ...... سوپر من و بت من جاسوس بیگانگان مورچه خوار نفوزی در اجتماعات بزرگ زبل خااان یکی از سران اصلی فتنه که هنوز دست گیر نشده و زیر زیرکی کاراشو انجام میده کلاه قرمزی که هنوز مشخص نشده چرا با هم دستی گرگه مادر بزرگش رو کشته شاید چون مخالف عقاید شومش بوده و شایدم نمی خوایته از روابط نا مشروعشون با خبر بشه لازم به ذکر است که پروندهتنسی تاکسی دو، اوگی ، یوگی و دوستان ، مورچه زی ، پو ، سایمون ، رامکال ، گربه گارفیلد ، السون و ولسون ، اسپیرو و فانتازیو ، پاریکال ، دیو و دلبر ، بامبزی ، تام سایر ، میشکا و موشکا ، فلیکس ، والاس ، آناستازیا ،میشا ، مامفی و بلیک و مولتیمر نیز در حال بررسی است و نتیجه تحقیقات در زمینه جرایم ارتکابی این متهمان هم به زودی منتشر خواهد شد سلام دوستان چهارشنبه سوریه همتون مبارک پیشاپیش عیدتونم مبارک من از شنبه تا 15 فروردین اپ نمی کنم بای بای سال1391 مبارک
عقاب می تواند 70 سال زندگی کنداما... نوک بلند و تیزش خمیده و کند می شود . شهبال های کهن سالش بر اثر کلفت شدن پرها به سینه اش می چسبند و پرواز برای عقاب دشوار می گردد . آنگاه عقاب می ماند و یک دو راهی : اینکه بمیرد و یا اینکه یک روند دردناک تغییرات را برای 150 روز تحمل کند و این روند مستلزم آن است که به قله یک کوه پرواز کرده و آنجا بنشینددر آنجا نوک خود را به صخره یی می کوبد تا آنجا که کنده شودپس از آن منتظر می ماند تا نوک جدیدی به جای آن بروید ، و بعد از آن چنگالهایش را از جا در می آوردپس از آنکه چنگال جدید رویید ، عقاب شروع به کندن پرهای کهنه اش میکندو پس از گذشت 5 ماه عقاب پرواز تولد مجدد را انجام میدهد و مدتها زندگی خواهد کرد... برای 30 سال دیگرچرا تغییر لازم است؟.... بسیار می شود که برای زیستن نیاز است تغییری را ایجاد کنیم... گاهی اوقات نیاز داریم از شر خاطرات و عادات کهنه و سنتهای گذشته رها شویم برای پرواز به آسمانها، منتظر نمان که عقابی نیرومند بیاید و از زمینت برگیرد و در آسمانهایت پرواز دهد. بکوش تا پر پرواز به بازوانت جوانه زند و بروید و بکوش تا اینهمه گوشت و پیه و استخوان سنگین را که چنین به زمین وفادارت کرده است، سبک کنی و از خویش بزدایی، آنگاه به جای خزیدن، خواهی پرید. در پرنده شدن خویش بکوش و این یعنی بیرون آمدن از زندانهای اسارت پسر:پدر جان!رانت خواری یعنی چی؟! پدر:نمی دانم بچه جان! پسر:پدر جان!اقا زاده یعنی چی؟! پدر:من چه می دانم!پسر جان! پسر: پدر جان!چرا بابای دوستم چنگیز،چند تا ماشین دارد،ولی ما حتی یک فرغون هم نداریم؟ پدر:نمی دانم! پسر:پارتی بازی یعنی چی ؟ پدر:نمی دانم! پسر:پدر جان!چرا بعضیها پولشان از پاور بالا می رود اما بعضیها حتی پول خرید پارو ندارند؟! پدر:نمی دانم ...نمی دانم ....نمی دانم... پسر:پدر جان!پس شما چی می دونیند؟ پدر :نمی دانم! در همین هنگام مادر خانواده وارد می شود! مادر(خطاب به پسرش):پسرم!این قدر پدرت را اذیت نکن.بگذار استراحت کند! پدر :خانم!عیبی ندارد.بگذار سوال کند تا چیز یاد بگیرد! نتیجه اخلاقی:سوال کردن عیب نیست،ندانستن عیب است. واو بعد از دیدن این پست نظر می گذارد! اتوبوس سرویس مدارس در ژاپن سلامتی رفیقی که تو رفاقت کم نزاشت ولی کم برداشت تا رفیقش کم نیاره . .. سلامتی مداد پاک کن که به خاطر اشتباه دیگران خودشو کوچیک میکنه . . . . . به سلامتی اون دلی که هزار بار شکست ولی هنوزم شکستن بلد نیست . . . . . به سلامتی اونایی که تو اوج سختی ها و مشکلات به جای اینکه تَرکمون کنن درکمون می کنن . . . . . سلامتی اونایی که درد دل همه رو گوش میدن اما معلوم نیس خودشون کجا درد دل میکنن . . . . . به سلامتی اون رفتگری که تو این هوا داره به عشق زن بچش کوچه و خیابون رو جارو میزنه که یه لقمه نون حلال در بیاره . . . . . سلامتی اونایی که تو این هوای دو نفره با تنهاییشون قدم میزنن . . . . . به سلامتی اونهائی که دوست دارم رو درک می کنند و اونو به حساب کمبودهات نمی ذارن . . . . . به سلامتی اونی که باخت تا رفیقش برنده باشه . . . . . به سلامتی همه باباهایی که رمز تموم کارتهای بانکیشون شماره شناسنامشونه ! . . به سلامتی کسی که هنوز دوسش داری ولی دیگه مال تو نیست . . . . . سلامتی مادر که وقتی غذا سر سفره کم بیاد اولین کسی که از اون غذا دوس نداره خودشه . . . . . به سلامتی همه اونایی که خطشون اعتباریه ولی معرفتشون دایمیه! . . به سلامتی اونایی که به پدر و مادرشون احترام میذارن و میدونن تو خونه ای که بزرگترها کوچک شوند؛ کوچکترها هرگز بزرگ نمیشوند . . . . . به سلامتی مادر که بخاطر ما هیکلش به هم خورد ! . . به سلامتی کسی که دید تو تاکسی بغلیش پول نداره به راننده گفت :پول خورد ندارم مال همه رو حساب کن….! . . به سلامتی بیل! که هرچه قدر بره تو خاک، بازم برّاقتر میشه . . . . . به سلامتی سیم خاردار! که پشت و رو نداره . . به سلامتی اونی که بیکسه، ولی ناکس نیست . . . . . به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دریایی نمی چرخه . . . . . به سلامتی حلقه های زنجیر که زیر برف و بارون میمونن زنگ میزنن ولی هم دیگه رو ول نمیکنن . . . . . گل آفتابگردان را گفتند: چراشبها سرت را پایین می اندازی؟ گفت :ستاره چشمک میزند، نمیخواهم به خورشید خیانت کنم به سلامتی همه اونایی که مثل گل آفتابگردان هستند . . . . . به سلامتی همه ی اونایی که مارو همین جوری که هستیم دوس دارن . . . . . بسلامتی اون دختری که حاضر زیر بارون خیس بشه ولی سوار ماشین هیچ پسری نشه . . . . . به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت : اون رفیق منه وقتی باختم گفت : من رفیقتم . . . . . به سلامتی کسی که بهش زنگ میزی…..خوابه ولی واسه این که دلت رو نشکنه میگه:خوب شد زنگ زدی….باید بیدار میشدم . . . . . به سلامتی اون بچهای که شیمی درمانی کرده همه ی موهاش ریخته به باباش میگه بابا من الان شدم مثل رونالدو یا روبرتو کارلوس؟ باباش میگه قربونت برم از همه اونا تو خوش تیپ تری . . . . . به سلامتی اون پسری که وقتی تو خیابون نگاهش به یه دختر ناز و خوشگل میفته بازم سرشو میندازه پایین و زیر لب میگه: اگه آخرشم باشی انگشت کوچیکهٔ عشقم هم نیستی . . . . . به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دریایی نمی چرخه . . . . . به سلامتی دریا که همه با لبش خاطره دارن ! . . به سلامتی همه اوونایی که دلشون از یکی دیگه گرفته ولی برای اینکه خودشون رو آروم کنن میگن بخاطره غروب پاییزه . . . . . بسلامتی با ارزش ترین پول دنیا “تومن” چون هم تو هستی توش، هم من . . . . . به سلامتی اونایی که اگه صد لایه ایزوگامشون هم بکنن بازم معرفت ازشون چیکه میکنه . . . . . سلامتی اونایی که دوسشون داریم و نمیفهمن ! آخرشم دق میدن مارو ! . . سلامتی همه کلاس اولی ها که تازه امسال یاد میگیرن سلامتی درسته نه صلامتی! . . بسلامتیه اون پسری که خواست آدم بشه ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت همیشه پای یک زن در میان است ! . . سلامتی پسر بچه های قدیم که پشت لبشونو با ذغال سیاه می کردن که شبیه باباهاشون بشن نه مثل جوونای امروز ابروهاشونو نازک می کنن که شبیه ماماناشون بشن ! . . به سلامتی مهره های تخته نبرد که تا وقتی رفیقشون تو حبس حریف به احترامش بازی نمی کنن !....... . . به سلامتی کسیکه تو خیالمونه ولی بیخیالمونه... . . . . به سلامتی باغچه ای که خاکش منم گلش تویی و خارش هرچی نامرده . . . . سلامتی نوشابه که خانواده داره و خیلی ها ندارن ! . . به سلامتی سندباد که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد . . و در آخر به سلامتیه دوست نازنینی که گفت: قبر منو خیلی بزرگ بسازین…. چون یه دنیا ارزو با خودم به گور میبرم ! به سلامتی اونی که میاد این پست رو میبینه و نظر میده!!! مرکز خریدی اعلام کرد که زنان می توانند به آنجا بروند و همسر ایده آل خود را بخرند ! اما شروط انتخاب و خرید اینها بودند : در این مرکز پنج طبقه ، هرچه به طبقات بالاتر می رفتند خصوصیات مثبت مردان بیشتر میشد؛ اما اگر در طبقه ای را باز می کردند ، باید از همان طبقه مرد مورد نظر را انتخاب می کردند و درضمن اگر به طبقه بالاتر می رفتند دیگر اجازه برگشت به طبقه قبلی را نداشتند ! هرشخصی هم فقط یک بار میتوانست از این مرکز استفاده کند ... !!! روی در اولین طبقه نوشته بود : این مردان شغل و درآمد ، خانه و ماشین معمولی دارند ! دختری که تابلو را خوانده بود گفت : خب ، بهتر از کار نداشتن یا خونه و ماشین نداشتن است ولی دوست دارم ببینم بالاتری ها چه جوری هستند ! روی در طبقه دوم نوشته بود : این مردان شغل عالی با درآمد و حقوق بالا، خانه مجلل و ماشین مدل بالا دارند ، در کار منزل هم کمک می کنند !!! دختربا شوق گفت : هووووم! طبقه بالاتر چه جوریه...؟!! روی در طبقه سوم نوشته بود : این مردان شغل عالی با درآمد و حقوق بالا، خانه مجلل و ماشین مدل بالا دارند ، خوشگل و خوشتیپ هستند ، در کار منزل هم کمک می کنند !!! دخترها با هیجان و یکصدا گفتند : واااای ! چقدر وسوسه انگیزه ، ولی بریم بالاتر!!! روی در طبقه چهارم نوشته بود : این مردان شغل عالی با درآمد و حقوق بالا، خانه مجلل و ماشین مدل بالا دارند ، خوشگل و خوشتیپ هستند، در کار منزل هم کمک می کنند،ارث زیادی هم به آنها خواهد رسید !!! خوشحالی آنها قابل توصیف نبود ، نگاهی به هم کردند و با اشتیاق بسیار زیادی گفتند : وااااااااااااااااای چقدر خوب ! پس چه چیزی ممکنه تو طبقه آخر باشه ؟!!! پس با هم و دو پله یکی به طبقه پنجم رفتند... روی در طبقه پنجم نوشته بود : این طبقه فقط برای این است که ثابت کند شما خانمها هیچوقت راضی نمی شوید !!! ممنون که به مرکز ما آمدید ، روز خوبی برایتان آرزومندیم
- یهو نگاه میکنی می بینی خانوادت که ۳ نفر بیشتر نیستن ۵ خط موبایل دارن!
برسه!
بیان کمک چیزایی رو که خریدی ببرن داخل !
سرعت برمیگردی که موبایلت رو برداری...، بدون توجه به اینکه حداقل ۱۰ سال از
عمرت رو بدون موبایل گذروندی !!!
کردن ایمیل و فیس بوکته !
۷ نداره !
اینکه خوب بهش توجه نکردی !!
ولی نشون میده که تو به خودت هم اعتماد نداری و هرچی بقیه میگن
باور میکنی!!!!
حالت های مختلف چشم دانشجویان
اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، روزی یک زوج،بیست و پنجمین سالگرد ازداوجشان را جشن گرفتند.آنها در شهر مشهور شده بودند به خاطر اینکه در طول 25 سال حتی کوچکترین اختلافی با هم نداشتند.تو این مراسم سردبیرهای روزنامه های محلی هم جمع شده بودند تا علت مشهور بودنشون (راز خوشبختی شون رو) بفهمند. سردبیر میگه:آقا واقعا باور کردنی نیست؟ یه همچین چیزی چطور ممکنه؟ شوهره روزای ماه عسل رو بیاد میاره و میگه:بعد از ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم،اونجا برای اسب سواری هر دو،دو تا اسب مختلف انتخاب کردیم.اسبی که من انتخاب کرده بودم خیلی خوب بود ولی اسب همسرم به نظر یه کم سرکش بود.سر راهمون اون اسب ناگهان پرید و همسرم رو زین انداخت . همسرم خودشو جمع و جور کرد و به پشت اسب زد و گفت :"این بار اولته" دوباره سوار اسب شد و به راه افتاد.بعد یه مدتی دوباره همون اتفاق افتاد این بار همسرم نگاهی با آرامش به اسب انداخت و گفت:"این دومین بارت" بعد بازم راه افتادیم .وقتی که اسب برای سومین بار همسرم رو انداخت خیلی با آرامش تفنگشو از کیف برداشت و با آرامش شلیک کرد و اونو کشت. سر همسرم داد کشیدم و گفتم :"چیکار کردی روانی؟ حیوان بیچاره رو کشتی!دیونه شدی؟"
اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد. مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت : «ماشین من خراب شده. آیا می توانم شب را اینجا بمانم؟ »
رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیر کردند. شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگز نشنیده بود . صبح فردا از راهبان صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی گفتند :« ما نمی توانیم این را به تو بگوییم . چون تو یک راهب نیستی»
مرد با نا امیدی از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد.
چند سال بعد ماشین همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد .
راهبان صومعه بازهم وی را به صومعه دعوت کردند ، از وی پذیرایی کردند و ماشینش را تعمیر کردند. آن شب بازهم او آن صدای مبهوت کننده عجیب را که چند سال قبل شنیده بود ، شنید.
ادامه اینجاست
. چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟
. چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
. چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟
. چرا آخه ؟!
ولی به نت دسترسی ندارم
به 40 سالگی که می رسد چنگال های بلند و انعطاف پذیرش دیگر نمی توانند طعمه را گرفته و نگاه دارند .
شروع ترم
یک هفته بعد از شروع ترم
دو هفته بعد از شروع ترم
قبل از میان ترم
در طول امتحان میان ترم
بعد از امتحان میان ترم
قبل از امتحان
پایان ترم
اطلاع از برنامه پایان ترم
7 روز قبل از پایان ترم
6 روز قبل از پایان ترم
5 روز قبل از پایان ترم
4 روز قبل از پایان ترم
2 روز قبل از پایان ترم
1 روز قبل از پایان ترم
شب قبل از امتحان
1 ساعت قبل از امتحان
در طول امتحان
هنگام خروج از
سالن امتحان
لورای عزیز، متأسفانه دیگر نمی توانم به این رابطه از راه دور ادامه بدهم و باید بگویم که دراین مدت ده بار به توخیانت کرده ام !!! ومی دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم . مرا ببخش و عکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست
باعشق : روبرت
روبرت عزیز، مرا ببخش ، اما هر چه فکر کردم قیافه تو را به یاد نیاوردم ، لطفاً عکس خودت را از میان عکسهای توی پاکت جداکن و بقیه را به من برگردان
اتوبوس سرویس مدارس در پاکستان
به سلامتی دوست خوبی که
مثل خط سفید وسط جاده است,
تکه تکه میشه
ولی بازم پا به پات میاد
.به سلامتی پدری که لباس خاکی و کثیف میپوشه
میره کارگری برای سیر کردن شکم بچه اش ،
اما بچه اش خجالت میکشه
به دوستاش بگه این پدرمه
۲ - واسه همکارت ایمیل میفرستی،در حالیکه میز بغل دستی تو نشسته !
۳ - رابطه ات با اقوام و دوستانی که ایمیل ندارن کمتر و کمتر میشه تا به حد صفر
۴ - ماشینت رو جلوی در خونه پارک میکنی بعدش با موبایلت زنگ میزنی خونه که
۵ - هر آگهی تلویزیونی یه آدرس اینترنتی هم داره !
۶ - وقتی خونه رو بدون موبایلت ترک میکنی ، استرس همه وجودت رو میگیره و با
۸ - صبح ها قبل از خوردن صبحونه اولین کاری که میکنی سر زدن به اینترنت و چک
۹ - الان در حالیکه این تاپیک رو میخونی، سرت رو تکون میدی و لبخند میزنی !
۱۰ - اینقدر سرگرم خوندن این تاپیک بودی که حتی متوجه نشدی این لیست شماره
۱۱ - الان دوباره برگشتی بالا که چک کنی شماره ۷ رو داشته یا نه !
۱۲ - من مطمئنم که اگه دوباره برگردی بالا حتماً شماره ۷ رو پیداش میکنی، بخاطر
۱۳ - دوباره برمیگردی بالا ولی شماره ۷ رو پیدا نمیکنی...، خب من شوخی کردم 
هنگام درس دادن استاد سر کلاسجو :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
...
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
نظر بزارید دوستای عزیز
اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.
اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.
اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم؛ شماره 6 را فشار دهید.
اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم؛ شماره 7 را فشار دهید.
اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.
اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.
| Design By : Pichak |
